marți, 25 septembrie 2007

eu


ca sa nu mai manance in mine ca un vierme o voi accepta.sunt autosuficient.mi-am taiat toate cordoanele ombilicale.sunt o insula.eu imi ajung mie si nu imi trebuie nimeni.am incetat sa caut si sa alerg dupa ele, dupa ei.de cate ori am vrut sa iasa ceva a trebuit sa fac eu SINGUR.m-am nascut singur si am ramas singur la parinti.probabil voi muri singur.nu voi fi afectat daca e asa pentru ca NU AM NEVOIE de nimeni.
nu am, dar unii oameni ma incarca cu energie.si ei stau langa mine NU pentru ca AVEM NEVOIE unii de altii, ci pentru ca suntem piesele vecine ale unui puzzle.si acum, dupa ce nu ne mai cautam, ne-am gasit si ne simtim bine asa, insule alaturate.vom fi mai mult?urmarea in episoade urmatoare

miercuri, 19 septembrie 2007

nu mai tac na!


e o lume bolnava si oarba.si ne spalam ranile in public, avand grija sa infectam si pe altii cu ele.gata!am uitat de unde venim, de la fuga prin padure dupa caprioare, de la foc in pestera, de la moarte rapida si violenta.odata muscam din pestele crud care inca se zbatea si muream la 35 de ani plini de reumatism si fara nici un dinte in gura.acum stam in cur si ne vaicarim.traim 100 de ani.avem depresii, suntem bipolari.ne trebuie prozac si xanax si ritalin.fiecare refuz e o moarte a lumii noastre.ce darcu se intampla?cand am pierdut mandria de animal?cand am inceput sa ne fie mila de noi?e uite ca eu unu ma opresc aici.gata cu autocompatimirea, am treaba.nu prea m-am plans eu vreo data oricum, dar acum realizez ce mici sunt problemele mele, ce mici sunt problemele noastre.un musuroi de furnici.
cum sa fii deprimat cu atata frumusete in interiorul tau si in afara ta?ai idee ce procese trebuie sa aiba loc pentru a putea sa citesti mesajul asta?
mai stii sa apreciezi un zid vechi, o pasare, un lac, un felinar, o betie, o muzica?poti sa vezi ceva frumos langa tine?nu?esti pierdut sau mort.nu mai faci contact.
e patetic sa nu mai faci contact, sa nu te mai intereseze decat porcarii artificiale.
hai sa ne intoarcem la natura, cu privirea macar.ne va da viata.ne iubeste cu toate ca am taiat in ea ca sa stam mai comod

i do


cu mina mea de polimer iti dau viata
te astept sa-mi dai viata cu buzele tale roz

luni, 17 septembrie 2007

oh captain my captain

you used to love it when i called you master.the master of my thoughts, the bringer of order and wisdom and truth.you just might be the smartest man i know.i was to be the successor, or so we liked to imagine.you've let me go my master, with no apparent regard for my faith, but, you see, i knew that was the final conditioning, the final push to break me. I DO NOT BREAK. sorry for this last delusion, but i am wild. and today you talked to me with such carelessness, but i could see in your eyes the discontent scorching the air around me.burn the infidel! you wished me luck. i smell the trap my ex-master. i am a wolf!
we will meet again and i will let you have your way. i am t strong to be defeated by a small humiliation. go on, feel like a man. i will be twice the man you are.
i was your friend

joi, 13 septembrie 2007

just a dent in the surface


prima data m-am sarutat pe o banca in cismigiu.o kema adina si eram indragostit lulea.ea era beata moarta si a vrut sa ne luam limba in gura.and that we did.ziua urmatoare imi spunea:"andrei, eu cred ca tu o sa mori virgin.asta daca nu ma mai imbat io odata."s-a inselat.la 18 ani aveam prima prietena si imi pierdeam si virginitatea.m-am miscat repede ca sa recuperez.am trait momente extraordinare.o keama dana si e o fata frumoasa si desteapta.era sa ne casatorim.in timp ce s-a despartit de mine sa fuga la ceva fat frumos cu pula cat picioru de copil am avut-o pe sorina.o dulceata de fata pe care am parasit-o la intoarcerea danei,care si-a dat sema la timp ca voia altceva.tragedie domne!tragedie!3 luni am trait in intuneric, pana cand dupa niste reflectii asupra sinuciderii si proximitatea maxima de un potential accident fatal de munca mi-am dat seama ca merita sa traiesti.urmatoarea a fost alexandra.eram beat mort de revelion si s-a culcat cu mine in pat.va vine sa credeti ca sunt asa naiv incat am crezut ca vrea sa aiba grija de mine?e uite ca sunt.a fost o poveste frumoasa timp de vro 2 saptamani, pana cand am inceput sa o cunosc.fata era frumoasa, desteptuta si priceputa in ale patului.dar era in acelasi timp depresiva, manipulativa si nesatula de atentie.i-am spus ca nu se mai poate asa!dupa 6 luni de esecuri si autoimbunatatiri am incercat si faza cu fuck friends.mai nu marege.cred ca poate doar sa ti-o tragi asa de vro 2 3 ori acoloshe atat timp cat nu esti indragostit de altcineva.da uite ca io tocmai dupa ce a inceput fuck-friend relatia mea m-am indragostit de altcineva si am oprit tot.mi-a lasat un gust amar in gura.si ajungem la clipa de fata si recuperarea din perioada mea noir.as vrea sa multumesc lui david bowie, marilyn manson, ministry si noir desir care m-au mentinut intr-o plutire deasupra nebuniei.m-am intors acum pe taramuri verzi si incep noi etape.redirectionez surplusul ala de energie careia i s-a negat destinatia spre circuite mai folositoare

miercuri, 12 septembrie 2007

complete recovery in 2 secconds


viata e un numar de echilibristica.stau intr-un picior pe un baston care sta pe un ou, care sta pe un stalp de curent vechi din lemn.si totusi reusim.fiecare reactie din celulele noastre e doar o miscare spre echilibru.totusi cand te prabusesti in mine mai incepe sa se clatine bastonul sau cine stie, il stramb eu ca sa ma inclin spre tine.oricum am facut eu cumva si m-am echilibrat.poate prea multe fete care sufera in jurul meu.am invatat sa ma port cu ele.nu ma mai deranjeaza sa fiu pansament, macar atat timp cat stiu ca asta sunt.imi place sa vorbesc, sa omor ganduri rele.am consumat multa energie acum si asta m-a incetinit destul cat sa nu ma mai grabesc.si am capatat echilibrul in 2 secunde.asa ma lovesc pe mine starile astea, aproape instantaneu.trec de la agonie la extaz intr-o clipa.si abia astept sa se termine cu agitatia ca sa transform niste energie in creatie.mi-e dor de un desen bun.poate maine

duminică, 9 septembrie 2007

inchistat




aseara am uitat de toate.m-am imbatat mult prea repede din cauza depresiei.canta foarte frumos un om pe scena, la 3 metri de mine si eu...eram pierdut in ganduri.il vedeam pe manson cum canta reflecting god doar pentru mine.se apleca apoi si ne sarutam mult si ud si murdar.si il scuipam cu bere si atat.si mi-a facut placere.
in timp ce ii indemn pe altii la libertate ma afund to mai adanc in mine.si ma chinui sa ies dar negrul ma umple.imi impinge coastele in afara si mi-a strivit toate organele si continui sa merg asa ca un spatiu infinit inchis intr-un corp uman gol, un spatiu in care ratacesc.am momente cand sparg o bucata de carapace si scot un ochi sa vad lumea si o gura sa urlu dar nu ma ude nimeni.am doar patru prieteni vechi si sunt toti ocupati ori cu viata agitata, ori cu trairea tragediei personale, mai mare decat ce tariesc eu acum si decat ma afunda si mai rau.si tu, lumina noua te-ai ascuns.nu e nimic pentru ca mi-a placut mereu intunericul.sau mint?poate il urasc dar am trait atat cu el ca am invatat sa vad si cele mai mici urme de lumina.adaptarea la un mediu nu inseamna ca imi place mediul respectiv, inseamna doar ca refuz sa ma consume ceva, sa omoare copilul din mine.si ma adaptez si nu ma mai sperie nimic si traiesc asa, deficitar.dar pana cand?si cum oare de mi-am taiat penele de zbor?imi cresc pene noi acum si nu pot decat salturi, salturi in intuneric pentru ca nu ma pot inalta pana la lumina zilei.lumina e supraapreciata oricum.sau poate doar zic asta din invidia propriei autolimitari.

sâmbătă, 8 septembrie 2007

nimenii


dispozitie funebra.asist la moartea si descompunerea dragostei.e bolnava de mult dar am tot sperat ca se face bine.si cu toate ca e o poveste pe care o observ din exterior ma macina pe dinauntru ca un musuroi de termite.ii iubesc pe amandoi.le simt durerea, ratacirea.incep sa nu mai cred ca exista dragoste.incep sa cred ca e doar o telenovela de cacat tot.prostii.exista.se schimba doar pentru ca dupa o vreme orbim.nu mai vedem ce face omu ala de langa noi.ne tratam unii pe altii ca pe obiecte.jucarii frumoase odata care nu-ti mai plac pentru ca ai vazut exact cum sunt facute si te plictiseste.dobitoci.si se instraineaza.se intampla sa se instarineze doar el sau doar ea.celalat sufera.cancer emotional.te mananca incet si nu il poti opri.pierdut pe mare intr-o coaja de nuca.nu poti decat sa astepti sa te ineci.ciudata creatura omul asta.se lupta pana in ultima clipa.se scufunda oriunde ca sa mai salveze ceva.dar moartea e inevitabila.lenta si dureroasa.si toata dragostea care te incalzea odata se transforma in ura pentru ca nu poate pur si simplu sa se evaporeze.sufletul plin de ura neagra si mizerabila iti impinge coastele in afara, iti crapa carnea si iti otraveste mintea.oidee buna e sa te ingropi in munca sau creatie, sa consumi ura aia pe ceva.mie mi-a slvat viata asta cand am trecut pe acolo.nu spera ca trece si nu incerca sa uiti.uitarea e o prostie.decat te arunca in aceleasi greseli idioate.priveste inapoi obiectiv si vezi unde s-a stricat tot.vezi daca ai fost tu cauza sau celalalt.foloseste ura si depresia.lasa-le sa treaca prin tine si transforma-le.sper ca vei trece cu bine.cine stie, poate e speranta, noi speram pana in ultima clipa oricum, oamenii

emotard


noapte frumoasa, concertel frumusel.ganditor.nu prea sunt aici cu tot.am inca un avort pe suflet si nu dispare destul de repede.sta mort acolo si refuza sa se descompuna.sau asta zic eu ca vad totul cu incetinitorul.in fine sunt destul de beat ca sa nu mai conteze.ne invartim frenetici prin aglomeratie si fum.imi zice unu sa nu mai dansez asa mult.daca imi pasa si nu era zgomot ii raspundeam: dute si prinde radacini in alta parte.gasesc greu pe cineva.foarte greu, poate nu caut destul.nici nu mai conteaza de ce.si raman blocat pe cineva si doare si nu mai trece.imi orbesc singur mintea si o mint.o mint ca nu ma minte.o mint ca nu imi pasa.

vineri, 7 septembrie 2007

anywhere on your road


toti avem drumul nostru.cateodata drumurile se intalnesc.mergem unii pe langa altii fara sa ne bagam in seama sau ne imprietenim si drumuruile trec mai usor.unele drumuri e cel mai bine sa le bati singur.drumul tau e unul singuratic si cetos.cred ca vei ajunge unde trebuie.o perioada drumul nostru merge impreuna pentru ca suntem pe un drum foarte mare, nu ne uitam la dalele pe care calcam.voi merge langa tine, nu foarte aproape.nu o sa te tin de mana, nu ai nevoie.nu o sa te ridic atunci cand cazi, dar daca voi sti iti voi spune cum sa te ridici singura.daca la un moment dat o sa vii sa-mi iei mana in palma si inca voi mai fi pe drumul tau nu imi voi retrage mana.vom merge asa, mana in mana.si eu am un drum singuratic, dar doi singuratici nu se sufoca unul pe altul niciodata.
drum bun!ne vedem, vorbim.

the theory of contact




by contact i define any information from an external source, received by the sensors of the body.we receive information constantly.sight,smell,sound,touch.we process information constantly and get answers to problems.but why do most of you ignore it? to lack information is to get bad answers, to fail to solve problems, to be in the box.freedom comes from contact.as much as possible.i sometimes need sensory overload to get enough contact.i need it!i need to feel!we isolate ourselves from everything.only getting filtered information.through widows, screens,clothes,shoes.we sometimes need raw data to get the message.especially about people.they filter their thoughts so much you never know them.
i need contact from people.not many.i am a cactus.i only need affection once in a few years.i look for it.but i only want it from very few people.why?dunno.maybe quality over quantity.maybe i'm crazy.
so if i find someone i want contact from i try to get inside their minds.deep in the stench of regret,evil and sorrow, and wisdom and love and need.i fall in love.i read the mind with thirst.
once in a long while i find someone with traits that attract me like a moth to a flame.i don't care if i'll burn for wings i've grown many.i crash into them.i know these people by one thing: they have adorable defects (for me adorable, for others defects)

miercuri, 5 septembrie 2007

insomnie

zâmbesc. tocmai la blogul asta nu am bagat poză. e ok. va juge şi poza la destinaţie, adică e doar pentru tine acum. şi prin poză mă refer la desen. ar fi nedrept să nu-l vezi tu prima. da nu e vorba de dreptate aici, pur si simplu stii tu. e foarte interesant sa desenezi faţa cuiva. cu atât mai mult a cuiva cunoscut, mai mult dacă o va vedea. până la sfârşit ajungi să o ştii bine. ai: nas obraznic, sprâncene ca nişte aripi de pescăruş, ochi verzi din anumite unghiuri (cel mai mult îmi place la ei că au un contur mai întunecat la marginea pupilei, care în latină înseamnă păpuşică), ai buze adorabile şi bărbiţă total neofensivă.
atunci când am văzut prima dată faţa asta era drăguţă. are ceva copilăresc şi puţină suferinţă intrinsecă. e acum e frumoasă. na
ciudat că mintea ta m-a făcut să vreau să-ţi desenez faţa

luni, 3 septembrie 2007

angst

cateodată simt că pierd trenul. îi văd pe ei fericiţi şi mă văd pe mine...
mă întreb la ce îmi sunt bune aripile astea şi îmi vine să le smulg.
şi am căutat frenetic prin penele tale. îmi plac toate: şi alea îndoite şi alea rupte sau murdare.
nu am căutat defecte şi nu am găsit.
mă întreb acum, oare cum sunt penele mele?